H.F.C

Dicen que llegan las navidades. Dicen que llega la época que aman algunos y otros odian. La época en que demuestras que quieres a alguien comprándole algo: cuanto más caro más te quiero. Dicen que la nostalgia te abofetea sin pedirte permiso y que las luces de las calles te encandilan sin avisar. Cenas con diversos familiares que tratas como extraños, porque lo son, y cenas con amigos que tratas como familia, porque lo parecen. Llegan las comidas copiosas, pero no pasa nada porque en el nuevo año te apuntaras al gimnasio (si claro…). Dicen que se acercan las doce uvas con las que te atragantaras como con saber que ha pasado un año más.  Alcohol, confeti y decirle a todo el mundo “feliz año” y “feliz navidad” como robot programados con solo dos frases. Llegan los mensajes tan genéricos de felicitaciones en nuestros móviles que re enviaremos para seguir siendo igual de genéricos y no desentonar. Hay que repasar el año pasado y sacar conclusiones o mejor bebe un poco más y disfrutemos de nuestra consiente ignorancia porque la barra libre está pensada para eso. Doce campanadas, nos disfrazamos y salimos a beber. Coge un papel, escribe tus propósitos para este nuevo año y guárdalo, espera a que acabe, coge el papel, ábrelo, vuelve a leerlo en voz alta las próximas navidades y échate a reír.

HappyFuckingChristmas

Hazme reír.

- Si te hago reír en menos de un minuto me das un beso.
- ¿Qué?.
- Aceptas la apuesta, y si te hago reír en menos de un minuto me das un beso.
- ¿Eres uno de tantos locos que andan sueltos por ahí?.
- Para nada. Estoy muy cuerdo.

(el sonríe muy seguro de sí mismo)

- ¿Y si pierdes?.
- Si pierdo te invito a una copa.
- Que sepas que vas a perder. No me rio muy fácilmente.
- Me gustan los retos, ¿quieres decir que aceptas?.
- Si venga. No tengo nada mejor que hacer mientras espero a mis amigas y así me tomo una copa a tu salud. Pondré yo misma el cronometro en mi móvil.
- Me parece bien.
- Ya. Te quedan cincuenta cinco segundo para hacerme reír.
- El se quedo apoyado en la barra mirando hacia delante como si la cosa no fuera con el, como si no tuviera ninguna intención de hacer reír a aquella chica –treinta segundos-. Ella no paraba de mirarlo como incrédula. Miraba el móvil y luego a él, el móvil y luego a él, todo esto en bucle que sabia no duraría más de un minuto. –quince segundos-  El seguía sin mirarla, con la vista perdida en las botellas que estaban al otro lado de la barra. Ella sospechaba que haría algo inesperado en los últimos segundos –cinco segundos-. Se agotó el tiempo y no pasó absolutamente nada.
-¡Ja!. He ganado, no me has hecho reír y me debes una copa.
- Parece que me has ganado, si. ¡Camarero!, póngale una copa a esta chica.

(dos minutos antes)

- ¿Ves a aquella chica apoyada en la barra?. Te apuesto un beso y una copa a que me voy a acercar, voy a hablar con ella y después pasaré de ella un rato. Ella no va parará de mirarme y después me dejará que la invite a una copa.
- Acepto.

Auto inyecta tu vida.

-    ¿Conoces esos asientos de los cazas militares que tienen un botón que lo auto inyecta fuera del avión y posteriormente se abre un paracaídas?.
-    Mmm...  si, si. Los he visto en muchas películas.
-    Ese botón se pulsa cuando estás en un apuro. Ya sea porque has perdido totalmente el control del avión o tengas la certeza de que te van a derribar.
-    Si, ¿a dónde quieres ir a parar?.
-    Siempre tengo ese botón a mano en mi vida.
-    ¿Me estás diciendo que en cualquier momento puedes mandar todo a tomar por culo, dejarlo e irte de rositas?.
-    Así es. Por eso nunca elijo nada que me pueda atar demasiado.
-    Eso es absurdo... en algún momento tendrás hijos, tendrás mujer, tendrás un hogar y ya no habrá vuelta atrás.
-    Siempre puedo apretar el botón antes de que eso llegue a pasar. Mira, no voy a dejar que eso pase, ¿me oyes?. Te digo que siempre tengo a mano ese botón. Nunca me meteré en una hipoteca, nunca tendré hijos, nunca me casaré. Escúchame bien: No admitas nada en tu vida que no puedas dejar en 30 segundos si la pasma te pisa los talones.
-    Espera... eso es de una peli... si, si, es de la peli Heat. Esa en la que Robert De Niro es un ladrón de bancos y Al pacino es un policía, ¿no es cierto?. Seguro que anoche vistes esa película, te flipaste tu solo y ahora me vienes contando toda esta historia en plan interesante,  ¿no?.
-    Eh... recuérdame que no te presente mas películas y pídeme otra copa anda.

Me encanta prohibir

Como nos encanta prohibir y prohibir. Después de que pasara la gran desgracia de las muertes de las chicas en la macro fiesta en el Madrid Arena, lo que les ocurrió a las cabezas pensantes de nuestros políticos de turno fue prohibir toda la clase de macro fiestas en recientes públicos. Y así, muerto el perro muerta la rabia.

Ya puestos, propongo que cuando haya una muerte en un estadio de fútbol (que ha habido muchas) se prohíban los partidos. Que cuando alguien muera en una carrera de fórmula uno en nuestro país los políticos la prohíban para siempre. Que si en algún momento se produzca una matanza al más estilo americano en alguna universidad también se prohíban las universidades en España. Vaya cabezas pensantes tenemos como nuestros dirigentes. Si los dejamos pensar demasiado prohibirán los hospitales porque dentro se producen muertes.

Hay dos opciones para el caso del Madrid Arena: uno, endurecer las condiciones con las que la empresa que explota el reciento garantice la seguridad como aumentar el dispositivo de seguridad, una revisión mas exhaustiva de la gente que entra para que evitar que introduzcan armas y demás objetos peligrosos, exigir que se cumpla el aforo máximo llevan un control; y dos, prohibir toda celebración en el recinto y punto.

A nadie se le ocurre que si hay un muerto en el Madison Square Garden de Nueva York se cierre a cualquier acontecimiento multitudinario pero España debe ser “diferent”. O puede que a ellos no se les ocurra utilizar un recinto que no ha pasado por una serie de verificaciones de seguridad porque al ser un edificio público no requiere de licencia. O simplemente puede que nos encante prohibir y prohibir en lugar de educar y educar porque es mucho más fácil darle un bofetón a un hijo.

Contadores

Pongamos los contadores a cero, todos los indicadores, barras, gráficas y demás herramientas de medidas a cero.

Cuando nacemos no tenemos la percepción de que algo malo nos puede pasar. Hasta que no tocamos el fuego no sabemos que quema y así pasa con el resto de las cosas. No entendemos que nos pueden pegar hasta que nos golpean, no nos entra en nuestra cabeza que nos pueden hacer daño hasta que nos lo hacen, no conocemos la desconfianza hasta que la tienes ni que existe el odio hasta que lo experimentas. Con cada putada pulsamos el botón del contador y nos vamos convirtiendo en personas menos infantiles y pasamos a ser mas “adultos”. Pongo la palabra adultos en comillas porque parece que es esto va de la mano y lo tenemos asimilado aunque no debería ser así.
Existe una fórmula para calcular tu contador: cuanto (mas) quemado (menos) niño (mas) desilusionado (mas) adulto (multiplicado) por tu edad (exponencial) a tus experiencias (igual) al resultado de tu vida. 

Pongamos los contadores a cero, todos los indicadores, barras, gráficas y demás herramientas de medidas a cero. Volvamos a nacer.

Tráfico de información

 Y si eres capaz de describir en palabras un Domingo por la tarde yo haré lo mismo con los Viernes, o mejor, te cambio cien mentiras por una verdad porque ahora las verdades cotizan al alza y quiero especular y especular hasta que explote la burbuja y nos llene de jabón que utilizaremos para escapar de los grilletes. Tu preséntame un informe explicándome porque se trabaja ocho horas al día y no cuatro y yo te enviaré otro explicándote porque no te has atrevido a realizar ese sueño que lleva tiempo en la mente donde solo pondrá: “Nada ni nadie te lo impide”. Vamos, solo quiero información porque en mi cabeza se está jugando un partido entre preguntas  y respuestas y por ahora las preguntas golean aunque juegan fuera de casa. Si tú me dices tú secreto yo te cuento el mío y así practicamos como mentir a la cara sin pestañear.  Puede que esto nos sirva para jugar una partida al poker de la vida pedir un ALL-IN sabiendo que no llevo nada. Quién sabe si saldrá bien.

Claqueta

Escena número 1. Interior. Casa de Susana.

Él se levanta de la cama sin que ella pueda advertirlo. La música comienza a sonar de fondo incrementando el volumen en el tiempo.
Ya puesto en pie, mira su inocentemente rostro dormido. Primer plano de su cara. Por un momento parece que se va a arrepentir y que va a volver a meterse en la cama, que daría marcha a atrás a ese plan pero algo le hace seguir. Se termina de levantar.

Se viste. Recoge una maleta ya hecha de debajo de cama y se dirige a la puerta principal. Al accionar el fechillo de la puerta oye su nombre. Susana se muestra en pijama en un plano general de la entrada de la casa. Él se gira. Los dos se miran sin decir nada dejando que hablaran sus miradas y expresando su deseo que se quedara sus lágrimas. Él serio, ella triste. Los dos saben el porqué. Los dos sabían que no había vuelta atrás. Ella sabía que él no lo hacía por su voluntad y él sabía que la haría muchísimo daño y eso le mataba en vida.

Marcos sale de la casa cerrando la puerta, dejando un  sonido tan triste que de ahí en adelante, cada vez que cerrara la puerta de su propia casa, recordaría ese momento.

Escena número 2. Llueve. Interior de un taxi.

Primer plano de la primera lagrima de marcos. El ultimo parpadeo que hace que brote la lagrima que va recorriendo la cara hasta que se pierde en el plano.
El taxista pregunta cuál era el destino. El simplemente le dice que arranque.

Escena número 3. Tres meses antes.

Tiempo

La situación parecía conocida, una jornada más de trabajo. El horario también era conocido: de ocho a cuatro. Es decir, un día mas de trabajo. Pero pasó algo muy pero que muy raro casi al final de la jornada. Empezaré por el comienzo para poder llegar al final de la historia.

Me levanto con mas sueño de lo normal. El despertador sonó varias veces antes de apagarlo, las suficientes para que no me diera tiempo de tomarme un café antes de salir de casa ni antes de entrar al trabajo en alguna cafetería de camino. Sueño, mucho sueño. Comienza el día y las horas avanzan lentamente hasta las 10:30, hora del desayuno que tengo que interrumpir por una incidencia inesperada que me obliga a quedarme en mi puesto de trabajo. El día sigue y el reloj sigue a lo suyo, sumando hora tras hora y yo a lo mío, siguiendo de cerca el cálculo de ese reloj.
- ¿Qué hora es?
- 14:22.
-¿Qué hora es?
- 14:25.

Parece que no tiene pilas ese reloj que no para de mirarme. Vuelvo a preguntar y me responde con la misma hora: 14:25. Vaya..., pienso. Después de un tiempo prudencial vuelvo a preguntar:
-14:24.
- !!¿Qué?!!, no me jodas!!!.

Cierro los ojos un rato, me levanto y voy a beber agua y al baño. Al volver vuelvo a preguntar: - 14:20.
Era como estar en un pesadilla. El reloj caminaba hacia atrás y ninguno de mis compañeros se había dado cuenta. Era la jodida pesadilla de cualquier trabajador: que el tiempo fuera hacia atrás.
- ¿Qué hora es?,
- 10:30.

Abrí los ojos y fui a desayunar.

Desagüe

Lucia llegó a su casa después de un día realmente duro. - Vaya día de mierda, decía una y otra vez. Tiró en bolso en el suelo al cerrar la puerta. Se fue desnudando por toda la casa dejando una prenda en cada estancia. Desde el pasillo, su habitación, la cocina y finalmente entró en el cuarto de baño. –Necesito una ducha. Y así lo hizo. –Vaya mierda, vaya mierda. No paraba de repetirlo, no paraba de pensar, no paraba de imaginarse que mañana podría ser un día exactamente igual y que tendría que soportarlo. Abrió el agua fría y caliente hasta regular la temperatura. Al agua fluía pero no era capaz de llevarse toda esa mierda de su cuerpo. La mierda estaba dentro y no fuera, mas en su mente que en su piel. Fue añadiendo agua cada vez más caliente. Le gustaba que le quemara un poco, no pensaba en ese momento, solo se concentraba en el. Aumentó un poco más la temperatura. Le quemaba, pero seguía. Seguía aumentando. La piel comenzó a derretirse. Seguía aumentado. El musculo se comenzaba a ver y seguía subiendo el termómetro. Más caliente. Todo iba evacuándose por el sumidero. La piel los pelos y ahora los músculos. Ya solo era un puñado de huesos que seguían aumentando la temperatura  hasta que todo su cuerpo se evaporó y se coló por el desagüe. Antes de irse por completo cerró la llave. 

Nunca le había gustado malgastar el agua.

Mujer Fatal

      -    No te imaginas lo que me pasó ayer...
-    Cuenta, cuenta, no te hagas el interesante.
-    ¿Recuerdas a María?, mi vecina, la que vive en el tercero D
-    Como no voy a recordarla. Hasta a mi me dejó obsesionado cuando la vi.
-    Pues... joder es que lo que te voy a contar parece sacado de una pelicula. Ayer por la noche, al regresar de tomar unas cañas me la tropiezo saliendo del edificio, a eso de la una de la mañana. Vestida de fiesta. Con un vestido apretado i-m-p-r-e-c-i-o-n-a-n-t-e.
-    Vaya. Pero si siempre me habías dicho que no le gustaba salir.
-    Exacto. La  he invitado mil veces a tomar algo una noche pero siempre me ponía la escusa de que no le gustaba salir.
-    Bueno... podría haber quedado con algún novio.
-    No tiene novio.
-    Alguno proyecto de novio.
-    Lo pensé pero no sé porque lo hice pero la seguí.
-    No me jodas. Estas enfermo.
-    Yo la vi al salir del portal pero ella no me vio porque todavía me faltaban unos metros. Me escondí de tras de una columna y dejé que pasara. Y la seguí. ¿No te lo vas creer?
-    Joder, cuenta, cuenta.
-    Bueno pues cogió su coche que estaba aparcado en la calle paralela y la seguí en mi moto. Me imaginaba que la seguiría hasta algún edificio donde la esperaría cualquier hijo de puta que le haría mil cosas esa noche, pero no fue así. Llegamos hasta esa calle.
-    ¿Cómo que es calle?.
-    ¡La calle de las putas!
-    ¡¿Pero que me estas contando?!. Bueno, también hay gente que vive en esa calle.
-    Vi que entró en una casa después de tocar la puerta. No conocía esa casa pero después de observarla unos minutos no me cabía duda que era un burdel. No paraban de entrar y salir hombres.
-    No me digas que entraste Luis...
-    ¿Qué iba a hacer?. Tenía que comprobar que una chica aparentemente perfecta, guapa, simpática, con una cara de niña de no romper un plato y de tan buena familia a la que conozco personalmente era una puta. Y toque la puerta. Y me abrió la “madam” o la jefa de las putas como mas te guste. Y me pregunto quería ir con una chica en concreto o si quería ver las disponibles. Le dije que quería ir con María. Y después de sonreírme y decirme que tenia buen gusto me dijo que esperara unos minutos y después de esperar unos minutos me dijo que pasara a la habitación del fondo.
Entro y mientras ella me decía que me pusiera cómodo sin verme aun, me puse muy nervioso. Era su voz. Estaba claro que era ella y no sabía qué coño hacer ahora.
-    Ay mi madre!!!
-    Eso mismo dije cuando la vi vestida con esa lencería fina.
-    Ay mi madre!!!!!
-    Eso mismo dijo ella cuando vio que era yo.
-    Ay mi madre!!!!!!!
-    Que hacía yo allí, me preguntó mientras yo seguía anestesiado con su belleza. En ese momento salí corriendo no sé muy bien porqué.
-    ¡¿Qué?!.
-    Como lo oyes.
-    ¿Y la has visto?
-    Si, esta tarde. Me la crucé en el ascensor.
-    Joder que incomodo.
-    Me bajo los pantalones y me hizo una felación.
-    ¿Qué?!!!!
-    Así como lo oyes. Cuando acabo me miró y me dice: “Espero que te haya gustado y que tu novia esté bien”. Y se fue.
-    TOMA!!!!
-    Y con ese extraño pacto salió del ascensor mientras yo seguía en trance.

Yo mismo

- Muchas veces al mirarme en el espejo me genera una extraña sensación. Una sensación de no saber muy bien que es ese tipo me mira fijamente y que nunca es el mismo. Se supone que el tipo del reflejo es la persona que mas conozco pero en realidad me parece que es un gran desconocido. Veo sus fallos, sus miedos, sus angustias y no sé porque las tiene ni cómo solucionarlas. El no aparta la mirada ni yo tampoco.
- Joder... me preocupas. ¿De qué coño estás hablando?.
- ¿Nunca te ha pasado?. ¿No saber quién eres?.
- Algún fin de semana de borrachera pero por la mañana se me pasa. Eres el tipo más raro que conozco. La verdad es que no sé porque soy tu amigo. Es mas... creo que no deberíamos hablarnos más.
- Pues ahí tienes la puerta. Llevo muchos años aguantándote y estoy hasta los cojones.
- Ah sí?. Yo soy el que está harto de ti. No paras de contarme locuras. Estas jodidamente loco ¿sabes?. Tienes que ir a un psicólogo. Adiós.

Marta entra en la habitación.

- ¿Hola?... Pensé que estabas hablando con el móvil o que había alguien en la habitación.
- No, estoy yo solo.

Bésame

-Venga, no hay mucho mas tiempo, mírame a los ojos y dime que me quieres mientra cruzas los dedos de la mano. Pero mejor pongámonos gafas de sol. Quiero pensar que me miras a mí mientras yo hago que te miro. No nos cortemos en nada, podríamos morir desangrados. Cuando te llame espero que tengas cobertura porque ya casi no tengo antena y menos de batería. Tu rema que yo te animo, hoy estoy así de vago pero no me culpes. Vamos a ver la puesta de sol con las mismas gafas que puestas te protegen de mi brillo. Y ahora que es de noche espera despierta hasta la mañana porque ya no hay nada mas que hacer. Cuando amanezca duérmete porque ya no hay nada mas que hacer. Escribe un diario cada día y quema las hojas para que realmente sea privado. Escribe lo que te pasa, escribe como te sientes, escribe que te preocupa para que te ayude todo el que lo pueda leer. Mírame fijamente hasta que ya no sepas quien soy y yo haré lo mismo.

Me voy a dar un baño de agua dulce en el mar porque estoy cansado de tanta sal que seca. Dedícame una de esas sonrisas e hidratame.

-No se que coño has querido decir con todo y si esto te ha funcionado con otras chicas pero... bésame!

Estadísticas

Que pasa cuando al ver un spot publicitario que anuncia la pasta de dinero Colgate ves una estadística que normalmente aparece al final del spot y dice: nueve de cada diez dentistas recomiendan Colgate, y después vemos otro anuncio publicitario que dice lo mismo de otra marca dentífrica. ¿Es algo así como una  mentaría aceptada por televidente o simplemente ni pensamos en el significado de la frase?.

La frase seria cierta si hubiera un país de 10 personas en las que 9 estuvieran sobornadas por la marca anunciante se realiza el estudio. O a lo mejor se refieren a que 9 de cada diez profesionales están apuntados por una pistola al firmar este documento en el que especifica que recomiendan el producto. 

Ejercicio de examen de estadística:

Si, 10/10 amigos salieron de fiesta el fin de semana, 9/10 bebieron más de la cuenta, 8/9 de los que bebieron mas de la cuenta no recuerdan lo que hicieron, ese 1/10 que recuerda prefiere no decir nada al resto. 5/10 eran chicos y por una ley casi fiable 5/10 eran chicas. 2/5 de las chicas eran unas golfas. 5/5 de los eran unos golfos. 2/5 chicas que eran vírgenes ya no lo son. 9/10 bebieron ron. 9/10 bebieron vodka. 9/10 bebieron whisky. Conclusión: mezclar es malo. 10/10 de los que bebieron juraron ante dios que no volverían a probar el alcohol. 10/10 volvieron a jurar los mismo la semana siguiente. 

Despejar la “X”.

La playa

Chupó otra calada al cigarrillo y siguió mirando la puesta de sol desde la arena de la playa mientras continuaba pensando en desaparecer de su propia vida, de ser otra persona en algún país desconocido, con otro aspecto y otro cuerpo. De dedicarse a lo que realmente le gustaría dedicar cada minuto de su tiempo, de dejar atrás temores y angustias. Vivir en una caja fuerte de cristal donde no ser herido sin perder la parte de humanidad. 

El domingo era su día favorito para caer en este “trance” ya que era su preludio a su monotonía semanal. Se extraía de tal modo que solían pasar horas donde se imaginaba situaciones de esa “nueva” vida, con momentos cotidianos que se iban enredando y convirtiéndose en días realmente emocionantes donde nunca hay dos iguales. 

Seguía mirando horizonte hasta que notó una quemadura en los dedos que sujetaban el cigarro devolviéndolo a la realidad, a la puta realidad.

Puta crisis

Para demostrar el actual grado de consumo de la sociedad española haremos un pequeño ejercicio para explicarlo mucho mejor.

Pondremos como ejemplo a una persona que está trabajando. No voy a poner como ejemplo a alguien que está en paro porque el ejercicio acabaría muy rapido: = 0.

Como referencia, no usaremos euros, usaremos unidades de consumo representados por este bonito logo.

Antes de la crisis nuestro querido… es verdad, no les he presentado. Se llama Antonio. Antonio, antes de la crisis tenia 5 unidades de consumo. Vivía relativamente bien. Tenia suficiente dinero para poder pagar el alquiler. Ponerle gasolina al coche, salir de tapas de vez en cuando y ahorrar algo, muy  poco pero algo.

 

2008. Y llego la crisis.Y una extraña sensación se instauró en su mente. Miró su cuenta en el banco y vió que casi no tenia nada ahorrado. Siempre había algo que hacia mella en su capacidad de ahorro. El seguro del coche, ese viaje al caribe, esos trajes que tan bien le sentaban, esas cenas cada fin de semana… no se le había pasado por la cabeza en que en algún momento de su vida laboral se convirtiera en vida “inlaboral”. A partir de ese momento su índice de unidades de consumo paso a ser 4. Ya no se atrevía tanto a gastar por gastar como antes y comenzó cuidad un poco esa olvidada palabra llamada ahorro.

 

2009. La crisis seguía perforando poco a  poco y los primeros despidos en su trabajo empezaron ser toda una realidad. Más acojando que nunca su gran inseguridad le hizo ahorra un poco mas.

 

2010. Primer recorte de sueldo a todos los trabajadores de la empresa. Un 20% menos de cada nomina. Incluso para los directivos. Decían que tenían que dar ejemplo. Aunque no es lo mismo un 20% menos de 3500€ que de 1500€. Pero bueno… su nivel de consumo se redujo por cojones otra unidad. Parte de su nivel de ahorro había desaparecido. Había meses en los que los pagos se acumulaban y tenia que tocar la bolsa de los ahorros.

 

2011. Cada vez la crisis es mas profunda. Ya casi no recordamos como se vivía antes de la misma y esa palabra: “crisis”, seguro que está en el número uno del ranking de nuestras cabezas. Su mujer es despedida. No aportaba demasiado dinero ya que trabajada como dependienta de en una tienda pero era de gran importancia en la economía familiar. Una unidad de consumo menos y cero posibilidad de ahorro.

2012. Subida del IVA, hasta los cojones de esa palabra que no volveré a utilizar en lo que resta de articulo. Hasta los cojones de la ansiedad que le producía ir a trabajar cada día sin saber si el próximo mes tendría trabajo, si el día siguiente tendría trabajo. Una unidad de consumo menos debido a la subida de los impuestos.

Conclusión. Nuestro Antonio ya no tiene unidades de consumo. Ya no puede irse de viaje, irse de cañas, comprarse esos trajes tan bonitos… en definitiva, ya no sirve para que otros trabajadores como la de la agencia de viaje que solía utilizar, la dependienta de la tienda de ropa o el camarero de la tasca de tapas pudiera mantener sus unidades de consumo que ahora mismo también están a cero patatero.